Profilo di 高卢雄鸡五度的天马行空FotoBlogElenchiAltro  |  Strumenti Guida |
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五度的天马行空疯 是我吧我是谁 没寄望你们懂 亦渴望你们不要太懂 —— 歌 骤听没有内容 但脑袋我未空 但这话你未听进耳中 14 agosto 明天和以后的故事明天就走了。还是舍不得这个BLOG，毕竟三年了。虽然还不知道会不会有下一篇的继续，还是想站好最后一次岗。
弟兄们，我算是第一个开道的。各位珍重。
明天，是决裂与寄托的拉锯线，是失望与希望的延伸点。我郑重地将成人的未来托付给明天，然而过往在楼群的尽头渐渐沉没，公路一片寂静。
还是喜欢看射击，那是冷冷的表情与强抑的冲动的混合。记住，射击靠的从来不是眼的迅疾，而是心的定力；看的从来不是子弹动之一刹的力量，而是心手默契静之一念的境界。
如是，动是静的蓄积，力是念的爆发。酌一杯清酒，忍的最后一笔是出鞘的刀梢弯弯，泛有竹绿的孤傲。
如是，谁终将声震人间，必长久深自缄默；谁终将点燃闪电，必长久如云漂泊。
我不喜欢说话，但我喜欢观察细节．我一直相信，细节能反应出，谁是谁．
比方说我喜欢冰磨卡，又冰又苦的味觉很让我上瘾．我也不知道这是不是一种性格，只是我享受苦味后舌根泛起的甜味，似有似无．
比方说我喜欢阿迪达斯，有朋友说它的衣服太单调，只是我喜欢三杠的振奋，以及黑白配合的经典，很有味道．
比方说我喜欢下降的音阶，然后曲调围着一个基音来回盘绕．我想上升的音阶会让我莫名其妙地不安，下降的则很稳定．当然，听大三大七的和弦更踏实．
比方说我反感用考级评价一个人的器乐素养．素养是用心智的成长考量的，十级八级的练就有太多是你对练琴打骂的正当防卫．换句话，级别是必须的，但不是必然的．
这些细节，应该能勾画一个我了．然而我是谁，却是别人说的算的．那些我从未让别人知道的感情，成为自己将要上锁的神话，非诚勿读．
后知后觉，我发现我喜欢上这个词语．
后知后觉，去年八月十五的游泳有了我当时不曾想到的意义；
后知后觉，一次自行车的不骑会让我徒有惆怅；
后知后觉，当我想重拉着外公的手，竟会感到是如此瘦削；
后知后觉，当我想补救一次错误，却连当初的错误都寻找不到．
我想先知先觉的生活是强者的梦想，然而后知后觉的生活更是人生的常理．我脱逃不开，也只能慢慢遗憾．
后知后觉，也许我经历的还不算太多．
要走了，晚上会不自主地听费玉清单唱的＜千里之外＞，我喜欢这个版本的．
喜欢二胡的缠绵，喜欢琵琶的倾泻，喜欢扬琴的灵巧（呵呵，老妈的拿手），喜欢编钟的厚重．
当然，还有词；当然，还有．．．
突然一下，就真的千里之外了．．．
最后，就祝诸位在新的起点，写出新的自己吧．
毕竟还有很多事我们要去做，必须的．我们的路，才刚刚开始．．．
15 luglio 拒绝中轴,北京之游 突然决定第二天去北京，快得有点莫名其妙，想想希特勒闪电攻占波荷比法，其心情不过是我的放大版，呵……
好，孤身一人，拿一地图，带一背包，我欢迎北京,Beijing,Pekin。
我出行有原则：避开千万人民向往的中轴线，去看被忽略的风景，去解读符号化的繁华及其背后。
清华园的事
在清华我迷路了．
因为我避开行人，只走没人的深处小道．从那里我能看见岁月的深沉，治学的孤独，宁静的安全．
在看够了扬大头顶的巨楼与脚下的龌龊，又见圆顶的建筑与低矮的实验室之时，心中的感动让我认为我还是一个保守而古板的人．
在蝉鸣中行走，路过数理化楼与生科院，迷路不期而至．
在带笑和朋友报告行踪之后，考虑来时的方向与门的位置，又拒绝了询问别人的愿望，我要走我自己的路．
迷茫感来得不是那么强烈，如同正午太阳下渺小的影子，你清楚它的存在，同时你可以控制它的去留．
小时候总害怕自己在地理上迷路，长大后总担心自己在心理上迷路，一种思想就是一座迷宫，暗藏环境的杀机，冷气逼向心灵．
而担心只是一种防备而已，陷入迷途却又有了找回正路的勇气．沿着一个方向走，执着地走下去，终于柳暗花明．
我想我处于幼稚与熟虑之间，处于天真与多虑之间．In betwwen.
清华园的出口是铁门，朴素得让我惊讶．然而进出的学生们，脸上却写着安静．
我还是不了解清华，以致于换一个角度观察便无措无语．大隐于市，无形中潜龙暗涌，我这种浅薄的人突然间无法理解于此．
白色的物品总有黑色的投影，苏子式对庐山的困惑实属常情．佛陀笑对世界，基督不言不语，才是至高的境界．
惊于淡然，我却无法淡然处惊．人情炼达已很难，世事洞明如登天．
我只是旁观者，不系之舟，看孤鸿明灭．
商业街的事
好多人说不喜欢北京，因为那座城市太压抑．我倒还好，压抑的空气倒是挺适合我这样压抑的人．
可我还是喜欢去城市的商业中心，看一种古老文明的被迫摆出的炫媚姿态．想想看，我一路去的灯红酒绿还真不少．
选了北京消费最高的店去逛，而北京已是全国物价最高的地方．
很刺激地大开眼界，比如BMW的自行车一辆十五万，比如Vertu的手机一件一百五十万，比如SWANISKY的挂饰五十万……最后一包的广告是这么写的：The bag is luxious for some , but elegant for others...
行，刺激得我服了，后来到哪看到上千的东西，对别人说：这么便宜啊！看到上百的就跟送给我了一样兴奋。
被上层社会一刺激，会有超大的野心显露。灯红酒绿之后是地位与身份，地位与身份之后是你脚下的路，虽然它看起来不是那么通天地灿烂平坦。
商业就是引发占有欲的游戏，人一旦被物质触动，很容易懂得向上与努力的意义，尽管海市蜃楼一样虚幻，但意义与存在从此有了近似于现实的依托。我不敢把这个称为信仰，那太亵渎。
事实就是如此，我物质化了，就这么潜移默化，移风易俗。
一座城市就是一座森林，敌意的森林。商业街的作用是显示一个城市的人情冷暖，揭露生存的窘迫与奋斗的现实意义。它更如同一种通货，把生活的银行透支得一干二净，逼迫你寻求新的财富与新的地位。
商业于人类社会的这层意义，我到现在才明白。人是动物，我现在也才发现。或者说，我沦陷为一种动物了？
《红与黑》知道吗？我觉得我更类似于连那种人了……这是之于物质生活的进化，同时之于精神生活的退化。其实还是学究化，这是之于社会生活毫无用处的自我分析，这是之于生存压力无关痛痒的儿童辩论。
这就是商业街不大不小的事儿。这是我第一次探问现代人的生存尊严的尝试。
总体的事
北京很大，我想要发现的内涵太多。
想说我冷眼的观察，却发现浅薄的体悟太多，无法上升到我意想的高度，无法解释我高三一年的困惑。
呵呵，想起《奋斗》，对朋友说我喜欢里面的徐志森，喜欢他的人生哲学。看来我真是那种人，你们看过《奋斗》就明白，徐志森式的人物……
这个也是昨晚一个朋友提醒我要写，我才写的。写出来的东西定然不是她想要的地理游记，称为随感更为合适。
拒绝了中轴的北京之游，我看见了更真的北京，以及这两个字后所蕴藏的，生存含义。
游于七月十二日至十四日
一个人的旅行
05 luglio 这个……巨假有一部恐怖片叫＜下水道人鱼＞．．．
总归是恐怖片．．．有四个人的评价却迥然不同到这个地步：
ＨＳＹ：环保主题，感人．．．
ＺＨ：有裸女，唯美．．．
ＮＺ：恶心，恶心．．．
我：我不要看．．．
呃．．．呃．．． 01 luglio End of June 之 三分归晋 第一次感到惊奇，因为幼儿园时听说，魏蜀吴的争夺，晋当了胜者。
惊奇一如现在我对所选择的城市与学校的态度。不过今年我明白了，许多人世，也因如此而不过，不过如此。
一个令我陌生的地名，从此将成为我四年生活的背景；一个从未考虑的学校，从此将成为我三年的归宿．
合肥（……这个名字……）与中国科大。
曾经选择了南大、浙大与交大，南京、杭州与上海。沪宁杭的小三角，被赋予了太多繁华与成功的概念，仿佛美好与希望被长江与钱塘江，牢牢地围固在这一片地域，唾手可得。
以南京为起点，分别以上海、杭州为终点做向量，合向量的反向量，大约指向合肥。
最终选择科大的原因是，我只希望有一张宁静的书桌。花花世界，有太多的诱惑我抵抗不起；红男绿女，有太多的分寸我把持不住；觥筹交错，有太多的浮华我细数不来；起坐喧嚣，有太多的事情我无法参透。
那么只好，认真安心地使自己更好，平静专注地让自己更强。我只想对得起我今后的三十年，我只想对得起我高考前隐忍苟生的六十天。
耳边是《续雪》中的结句：我换了一座城，走过两盏路灯，那三年的故事，换了剧本。
和一个朋友呆了一个下午和一个晚上。近于发泄地打桌球，然后我静静地看他一个人对着半碗炒饭发呆。
他愿意去赌他的梦想，也愿意躺在草地上看星空吹晚风。
他的梦想，赌，愿做赌徒，赌他的未来与幻想，下三分心痛做赌注。
路灯渐暗，我告诉他，何人不是赌徒？何人愿意认输？
睡意渐浓，他告诉我，去拥有梦想，拥有动力和向往。
就在六月的最后一个晚上，月影风吹，两个男生骑行在空无一人的街与巷。
End of June,从下个月起，高中生活的残军将不再在任何一月的哪一天留有半点旧部。
再次无聊地翻起手机上的年历，向上翻，让电子推动时光的倒转，不做抵抗地让思绪回到过去的一天，回味那一天的故事与那一天的情绪。
回忆过去，就是再活一次。
每一个数字都代表着一些历史，从今往后只属于我的历史。每一个字符都勾引出一段往事，从今往后只属于我的往事。
喜怒与哀乐，仿佛是存在银行中的钱款，半丝不动地被我取出，生生有色。
最后还是不自主地停留在2006年12月的一天，那天的气温与体温，刹那重现。
那是惯性了我明白，同样不做抵抗，让朋友的叫喊结束我生命的再现。
就做一只小丑鱼，就那样游向那片海，不再上岸。
唱歌，听到《爱错》。突然被打动，可以做为高中的总结。
——
北风毫不留情把叶子吹落
脆弱的她选择了逃脱 叶子失去消息风才感觉寂寞整个冬天 北风的痛没人能说 我从来没想过我会这样做
从来没爱过，所以爱错 我从哪里起飞从哪里降落 多少不能原谅的错却不能重来过 翻开回忆角落，完美的生活
以为幸福都可以掌握 仔细回味当初那个故事背后 原来是我
犯下从没承认的错 我从来没想过我会这样做
从来没爱过，所以爱错 我从哪里起飞从哪里降落 多少不能原谅的错，原谅我的爱错 以此做结，
三分归晋，等六月的血流尽；
元气归宁，当六月的血流尽；
冬天约定的：尘埃落定，就在六月之末。 25 giugno 上岸难道上帝真的要如此安排我的故事？
路好长，树好暗；夜好深，影好怪．将三点的迷乱．
似溺水已久的孩童泅渡上岸，少淡水的帆船接近终站．
夜不黑了，突然变得好明朗；感谢控制，让于理的感念变得好神圣．
忽然担心，还好吗？原本并没有错的情节，不要再无端又生枝节．
６月２５日，２点，我上岸了． 21 giugno 乱 记得黑泽明有一部片子就叫《乱》，日式李尔王的战争。小时候看的，片子讲的什么早已记不太清，只是明白这名儿超酷无比。
打五笔一不留神“酷”就打成“醒”。醒的时候乱才酷，巨酷。
一天夜里，梦见自己拿本法语书，用满嘴听不懂的法语骂街，小舌头“特溜”“特溜”地特顺，全然没有考北外时读希腊语的窘迫。狂汗自我的外语自通能力之后，发现放假以来，时差乱了，连语言都乱了。
早上一开手机，照例给小李同学慰问。病房里发来的无线电波激发起脑电波共振，突然想起《变形记》里的小甲壳虫，它翻来覆去地说不出话，把卧室变成病房再变成尸房。他告我他也乱了，我说哥们没事儿，现在流行没事找乱子玩。
看书，高数到中世纪到苏联到驾照再到3500，哲学家是不是把这种没有逻辑的乱解释成“联系”这个名词？
顿悟：其实什么都不乱，就是你别瞎联系．在不是哲学家之前，请你别多动你为数不多痛不欲生的脑细胞．
记得拜占庭皇帝阿历克谢治下的国内超乱，于是他求助于罗马教皇乌尔班三世。结果30年后教皇派来的十字军把君士坦丁堡废了，拜占庭人后悔不已．
记得我喝醉酒找个人帮忙回家，结果15天后这件事差点把我废了．我莫名其妙不已．
记得最强大的教皇叫Innocent III,英诺森三世．他Innocent地治理他的罗马，结果把西欧搅得乱七八糟．
记得我好象谁都没惹，不过我的世界倒是乱起来了．
还是所罗门说的那一句经典：日光之下并无新事．
欧洲杯法国回家了，其实这种混乱反映出的不是足球问题，是la belle France的民族心态问题：法国人的世界要么是一位领袖，要么是一片废墟．
比方说足球，方单到普拉蒂尼到齐达内，一位强者的背后是一座法国足球的高峰．
比方说历史，菲利浦九世一人就能让法国立国，贞德一人就能让法国复国，黎塞留一人就能让法国强国，拿破仑一人就能让法国帝国．
我想说的是，乱，你得醒者，你得有个主心骨，你得酷。
世界是在变乱的，热力学第三定理就是这么写的．熵越大的反应它越容易自发，关系越乱的事它越容易发生．
网上还在响着韩寒说＂巴金没文采＂的狂妄，论坛上还在骂着范跑跑对＂人性捍卫＂的虚妄，乱，但都是扯蛋．
说话做事，你得有良心；再多事，你也别找乱子．
越写越乱．
还是打开听冰可乐，听听黄健翔久违的解说舒坦．
窗外还在下着阿猫阿狗，再过２个小时还不知道踢不踢得起来球．记得４个小时之后还有一个小约会，这事不能忘了，不然更乱．
今天就不睡吧，夜里一个人听听＜祝我生日快乐＞是一件真享受的事儿．
乱吗？
呵呵…… 30 aprile 又到节日 节日是盼望喧闹的宴席散去，独自留在寂静里，虔诚地杜撰比历史更真实的记忆，和远方的旧人相对无语，唱同一支忧伤的乐曲．
节日是船只偏离航道，漂向似曾相识的岛屿，那个灵魂似的少女，用一种失传的方言宣布最后一道神谕．
节日是神的到来，在两个萍水相逢的人之间确认一种古老的谱系，于是消失在海面上的所有那些平淡无奇的日子，就突然获得了意义．
节日是森林与溪流的遗产，在虚构的世界中编织真实的童话．我沿着她的目光，悄然回到儿时的屋宇．
于是在平静地球的一隅，古老家族的最后一支后裔平静地唱歌和消失．
12 aprile 我不后悔 今天是4月12日,星期六,倒春寒式的明媚. 4月2日后过去整10天.
北外似乎差了3分左右.其实没那么沮丧,面试拿了个小"满分",可喜可贺.
技不如人，愿赌服输．上午英语之单选与下午语文之基础,实实在在是无可奈何.3分而已,算了,人的一生会有许多这样的3分吧,"这只是其中一个".
突然间想和一个朋友说说心里话,最终还是不了了之.本来是想舒舒怀,最后还是添添堵.情绪稍稍激动,有点愧疚.
现在喝一杯焙烤的阿拉伯咖啡,嘴干;有点想念卡布奇诺的润滑.
今天就是这样.
4月,我不得不承认,有点时运不济的意味.二模与北外,奶奶病危,与此同时还有莫名其妙的故事发生.
没关系,我还能再来.跌倒了,爬起来再哭！
人总要一个人长大，总得为心灵找一个家．总要领悟些事情，总要经历些不顺．
我很高兴，我经历了；我很高兴，我明白了．
＂昨夜,我流泪了;因为,我将不再流泪."
我很好.让这一切都过去吧.
还有许多事等着我去做,还有许多路等着我去走.
心这么沉,但我不后悔.因为,我是我.
灵魂只能独行,那么,我带着痛狂奔. 08 aprile 千里之外，一夜鱼龙转 突然想弹钢琴,很久不碰了.再怎么说<安静>这种曲子还是摸的出来的.
只想安安静静再弹一曲,从凌晨到天明.
萧邦的黑与李斯特的白，车尔尼的光影交织千年恨叹．用大三和弦掩映最单纯的心绪，一阶琶音，太难的跨度并鸣．
左手是说着Life is shit的女生，右手是讲着"生活真美好"的同桌.于是我的钟摆在左右摇晃,fucking great.
向左转,我说:不错,不过everything is shit.
向右看,我说:很好,只是今天的天太蓝.
因为小小秘密,所以两面性格;因为不能取舍，所以人格分裂．
So beautiful, damn' shit.
非走不可以弯路，鲜的无意义提问，问出我最困惑的问题．
哄笑中我左盼右顾，逼问中我谈此及彼．
阳光投射在一片绯红，阳光吸收在一片黑洞．
弯路起码是向前的，是吗？那么圆周运动与轮回过往，算不算呢？
Capricorn. Cap-ri-corn.
我前面的人是，我也是．
他告诉我Capricorn是太难被融化的坚冰，你是不是还在黑云压城？
我下意识地点头．据说地震前与后都会有奇怪的云出现．后者吧．
真正的坍塌发生时，街市寻常，行人匆匆，风清云淡，春意阑珊．
这是余震．
＜花田错＞．颇有日式的名字，颇有中式的韵味．
绵绵的二胡荡开淡淡的水墨，画一朵落花在一隅心田，错是草味的芳华．
薄薄的纸窗透出晕晕的烛火，缝一泓波纹在一件青衣，错是水性的无痕．
在那片花田，我还是做错了，那做了三年的，四选一的题目．
我的山水全部褪了色，多情的打扰请原谅我．
不是彻夜为我点的火，在那花田里我犯了错．
二模结束．其实挺惨淡．
半死不活的语文与令人绝望的数学，英语相对而言是失望遗憾．
本来不应该这样，却成了最后一根掉落的稻草．在沉郁中考完的这次，多少有些活该的奇迹．
鲜于是又这样说：如果是９门，如果是综合，那么那么，such and such.
那么多如果，告诉我身不适时；那么多要是，告诉我亢龙无悔．
其实，没有那么多如果与要是，路，是我一步一步走来的．什么结果，我都认了．
也许这是某些人最想看的结果．
枫丹白露，凡尔赛宫．路易十四奢华的太阳映照拿破伦白马的倜傥．
从王国到帝国，要有多少血泪？从成功到失败，又有多少错觉？
尼姆维根的烟火，照不尽200年的辉煌;莫斯科的烽火,烧不完30年的沧桑.200年的反法同盟的存在,让巴黎有了足够的资本去啼笑烟云繁华.
1812的溃败，只是告诉我，在无聊的胜利与包装的欢歌下，灭亡是必然的结局．
无限是多近，永恒有多远？
还是物理学上说的有道理：有限是不可预计但有一定限度的空间；永恒是不可预计但有一定限度的时间．
原来是这样．万物之理，果然有理．
我欣然接受，坦然承担，漠然看待，苍然理解．
有人说会等我回来．原来回前世与去来生是一样的，都要过奈何桥．
啊这样，我说．啊那样，我想．
给我一个讽刺的结局让我接受，给我一个无他的选择让我抉择．告诉我繁星春水不过是惊鸿一瞥，告诉我极地图勒也可以沧海桑田．
幽默也过于黑色，残酷也过于不恭．
我会回吗？我该回吗？我会流浪漂泊，战死他乡．要有一个合理的死亡证明，证明我真的活过．
春风又绿江南岸，明月何时照我还？
街市依旧太平，太阳照常升起．笑容依然阴影，夜色仍然不干净．
那么让想笑的人笑去吧，想闹的人闹去吧；想等的人等去吧，想守的人守去吧．
本来就是疯狂的世界，那你还奢望什么？本来就是背离的人世，那你还希望什么？
你还在等待什么？怎样都是辜负；你还在宽容什么？怎样都是痛楚．
千里之外，一夜鱼龙转．
注：能看的人都懂，不懂的人都不看．晦涩不是风格，是无奈．无奈遇见有心，就成了伤感．
大凡世界，均不过如此．
对不住了，诸位． |
你是想说啊是想说啊是想说啊？
钰 李ha scritto:
在去吉林长春前,留下衷心的祝愿,祝福,好运,我也走了......
25 Ago.
璐潆ha scritto:
你妹多好！
那啥，在你日志里留了我都看不懂的话，后悔了．．．
实在对不住．．．
完全凭感觉写的．．．
12 Lug.
高卢雄鸡ha scritto:
老妹：同一家族的血统，同一季节的出生，于是我们都爱上了孤独，如冬的孤独．
用独立的空间把时间切割，披上独处的黑色外衣，往往能使心灵更加平静，离开那些本不属于自己的纷纭喧哗．
品一口清荼，静静观看时间的老去，不说一言地转身离开；你看心中，一朵莲花正悄然绽放．
25 Giu.
厮·Escape
ha scritto:
為了留言,特地去申請了一個賬號......
13 Giu.
毛豆豆ha scritto:
说真的,很喜欢你的BLOG,这几天放假,我来你的空间的次数比去我空间的次数还多.
看你的文章,听你空间里的歌,觉得很舒心,不管你换了什么样的歌,都会觉得很适合你的文章.
你的空间在我心中的星级指数高于我的空间,不,应该说是远远高于.
请注意:这是我的心里话.
再次读你的<冰愁>,才觉得它很像祭奠我父亲的文章,如果真的是,我代他谢谢你.
我总在感伤,喜欢一个人的感觉,我很自私的认为,这样时间就是自己的了.然而总会有孤独感,到时也只能是心字头上架把刀了.
在寂静的时候喜欢回忆以前的日子,而看到叶子落下,才猛然发现,你已步入成年,我已走过花季.我们都不是小孩子了.
知道你会在高考后看BLOG,猜想你不会看以前BLOG的留言,所以在留言簿上写了字,希望你能看到.
才了解你的文章不是去读的,终明白你的字句是需去品的.提个建议高考时写的浅些,唉,说了有什么用,你又看不到.但但愿你能.
说了好些废话,有点累了...
23 Mag.
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